El mundo al revés

Todos los días me pregunto qué pasará cuando todos los expatriados que hemos venido a trabajar nos vayamos. Porque eso, seguro, algún día pasará. Digamos que el concepto marketiniano de fidelizar a los clientes aquí aún no ha llegado.

Pero qué esperar de una ciudad llena de obras donde no dejas de ver señales de tráfico tan cachondas como la de la portada: «diversion», que en inglés no significa otra cosa que «desvío». ¿Humor inglés?.

En Febrero de este año el país batió el récord de población: finalmente se ha rebasado la cifra de dos millones de habitantes. Doha no es más grande que Palma, pero triplica su población. Y sólo un tercio de los residentes son mujeres. Eso explica también muchas cosas. Ésta no era mi idea de vivir en una gran ciudad.

Pero lo que realmente me llama la atención es que esta ciudad crece sin parar. Dos hospitales sobredimensionados, uno público, Hamad, y otro privado, Sidra. Una ciudad universitaria, gigantesca, realmente envidiable. Una ciudad deportiva, Aspire Zone, que ya querrían tener muchos, con instalaciones que te quitan el hipo. Zonas residenciales que no paran de crecer como The Pearl, otras nuevas como la ambiciosa Lusail, y más rascacielos en West Bay, por citar algunas zonas en continuo crecimiento.

Y así será hasta la celebración del Mundial de Fútbol del 2022. Si es que finalmente se celebra, porque la sombra de los sobornos y las ganas de arrebatárselo por parte de los British pinta mal. Y en caso de celebrarse ya sabemos que no puede acabar bien aunque las obras de los estadios parece que estarán listas antes incluso que las de Brasil 2014.

Si se celebra el mundial en verano mal, porque a más de 50ºC de temperatura no se puede jugar. ¿Qué van a refrigerar los estadios? Pues están en ello, y curiosamente hay un proyecto piloto terminado, y es británico (The Showcase). Un mini estadio que rebaja la temperatura exterior de 44ºC a 23 grados en el interior (el día que la FIFA visitó las instalaciones). Eso sí, amenazan con refrigerar los asientos de los 500 espectadores a 18ºC, la temperatura oficial en cualquier espacio cerrado y en cualquier época del año en este país (taxis, hoteles, restaurantes, malls, etc.), lo cual requiere que te abrigues con un forro polar para no padecer una neumonía.

Bien, aseguran que este tipo de estadios son  sostenibles, pues utilizan la energía solar, pero no se acabarían ahí los problemas. Porque como decía mi amigo José Carlos, ¿quién demonios querrá venir en verano a Catar? Más aún, ¿quién podrá permitírselo?. Y no lo digo sólo por los mil euros que te cobra Qatar expensive Airways para volar a Doha desde España, sino por los precios de los hoteles aquí, el calor y la poca oferta que ofrece el país para la diversión. ¿Ver un partido sin una cerveza en la mano?, ¿se han vuelto locos o qué?.

¿Que trasladan el mundial al invierno? No creo que las multimillonarias ligas europeas lo permitan. Así que la polémica está servida.

A lo que iba, y después ¿qué? Nadie en su sano juicio se quedará en Catar una vez hayan finalizado las obras. Y sobretodo, porque hay vida más allá de Middle East. Y puede que te lo montes muy bien aquí si aprendes a mirar hacia otro lado, pero personalmente prefiero no adaptarme a esta estructura montada a golpe de petrodólares porque no creo que sea bueno para mi salud mental.

Doha con sus interminables obras es una ciudad sin alma, una ciudad creada de la nada artificialmente. Probablemente porque casi todo el mundo está de paso. Pero no es motivo para quedarse en casa y cortarse las venas. Así que una lanza a favor de lo que aporta esta ciudad rica en anécdotas que posiblemente sólo se den en este rincón del mundo.

1.- He descubierto que mi estación favorita es el invierno. Yo, que odio el frío. Pero es que en Catar es la mejor época del año para pasear y disfrutar el país. Por eso cuando llegó el verano me sentí desolada, nada de ir a la playa, mejor quedarse en casa incluso al atardecer porque la humedad y el calor se hacen insoportables, se te quitan las ganas de todo. Alguien me lo describió una vez como un ventilador gigante que te escupe aire caliente directamente a la cara. Pues efectivamente. Te arden las mejillas y te queman los ojos.

Yo que soy enemiga acérrima del aire acondicionado, lo pasé muy mal durante los primeros meses de invierno cuando dependía de los taxis para moverme. No había necesidad alguna de poner el aire acondicionado a toda pastilla, mi garganta sufría lo indecible. Así que cuando estrené mi coche para ir a Sealine Beach decidí que lo haría con las ventanillas bajadas y dejar que la brisa me acariciara la cara. Lo cual duró pocos minutos, porque lo que me llevé fue una buena dosis de arena, que es lo que trae la brisa en el desierto.

2.- Otra cosa curiosa que adviertes en Doha es que no hay perros. En esta cultura deben considerarlos animales impuros porque no se ve ni uno por la calle. No sé si será porque aquí los perros no sobreviven al calor, pero siendo honesta, celebro que no haya ni una sola caca en el asfalto. Eso sí, la pasión que tienen por las aves no la había visto jamás. Como dato curioso, Qatar Airways permite que subas al avión halcones y perros guía. Aún así, los perros guía sólo podrán acompañar a sus dueños en vuelos con origen o destino Estados Unidos y la Unión europea. Las demás mascotas deberán ser facturadas como mercancía o equipaje facturado. Sin embargo, repito, los halcones sí puedes meterlos en el bolso.

3.- Para anécdotas curiosas ir a un hospital. Sólo decir que si eres mujer y tienes un problema ginecológico lo más probable es que te encuentres con un montón de barreras ideológicas y/o culturales difíciles de asimilar. Porque las pruebas médicas relacionadas con el aparato reproductor femenino son de lo más variadas: las hay más o menos invasivas y cada una depende de lo que se quiera explorar. Para no entrar en detalles que no interesan, sólo contaré que lo primero que te preguntan es si estás casada o soltera, pues en función de tu estado civil aplicarán unas técnicas de exploración u otras. Sin embargo, a veces sucede que la prueba diagnóstica más indicada choca frontalmente con tu estado civil. Entonces se entra en un bucle surrealista-burocrático-ético de complicada solución, dependiendo, naturalmente de quien sea tu interlocutor.

Obviamente no es mi caso, pero es un episodio reciente y real del cual fui testigo.

En este caso la interlocutora es una médico. Libanesa, aparenta unos treinta años, perfectamente maquillada, bien vestida, juvenil a la par que elegante y a la moda, con todos los accesorios en su sitio. Habla con una aparente cercanía, pues se dirige a la paciente como «my dear» y habla mascando chicle. A la pregunta acerca del estado civil se da el terrible dilema. Entonces, ante la discreción de la propia paciente ante tal dicotomía en un país tan conservador, la joven doctora le sonríe, se solidariza, exclama que lo entiende perfectamente y que se hace cargo. Ha nacido un nuevo personaje, «Miss Lebanon».

La situación no puede ser menos que cómica aunque claro, en un país tan imprevisible como este una puede cuestionarse los riesgos de mentir o decir la verdad. Entonces, soltera. No cuadra con la técnica de exploración. ¿Qué hacer?, ¿renunciar a la herramienta diagnóstica recomendada o mentir en el historial del paciente? La solución, estado civil «no single», o lo que es lo mismo, «soltera sexualmente activa».

Sin embargo, no todo acaba aquí. El estupor que produce tal confesión entre las enfermeras es de órdago. De este modo se suceden las visitas a la paciente en cuestión para explicarle en qué consiste la técnica elegida. Quieren asegurarse de que lo ha entendido y lo que representa. Quizás lo que no entienden ellas es lo que significa «mujer joven soltera sexualmente activa». Entonces aparece «Miss Lebanon» con un médico de origen europeo y le certifica que la técnica escogida es la más adecuada para su caso y que sólo debe entenderlo y dar su autorización. Pero no sin antes recibir una tercera visita médica, esta vez de una señora completamente cubierta con un velo negro y una bata blanca que sólo deja al descubierto sus manos y los ojos. Su mirada parece instigar a la paciente. En cualquier caso, le comunica que van a evaluar su situación. Creo que vamos a necesitar un abogado.

4.- ¿Alguien se acuerda de aquello de ser ecológico y respetar el medio ambiente? Tantos años concienciándonos para apagar las luces y ahorrar energía, no malgastar el agua, separar y reciclar los residuos. Pues aquí ni rastro. Es más, es muy triste ver la cantidad de basura que albergan las playas. Y esto es verídico, hay grupos de voluntarios que regularmente se reúnen para limpiar las playas y recogen toneladas de plásticos. Entonces llega el Ministro de Medio Ambiente, les entrega un diploma, se hace la foto de rigor para el periódico y no hace nada para volver a evitar esta lamentable situación. 

5.- Y hablando de plásticos, ¿alguien puede esclarecer el misterio alrededor de las fundas de plástico de los Land Cruiser v8 de color blanco? Es que me quita el sueño. Tampoco consigo entender por qué todos los vehículos de gama alta circulan con una pegatina gigante en los cristales con una especie de código de barras que se corresponde con el bastidor del vehículo y que, atendiendo a su tamaño, resta visibilidad al conductor. Pero peor aún, no consigo comprender cómo nadie le quita las fundas de  plástico a los asientos a estos carísimos coches, máxime cuando vives en un país donde se llega fácilmente a los 50 grados en verano. Y lo último, llevo un par de semanas coincidiendo con uno que se ha hecho fundas de plástico a medida, ¿por qué?. Por más que pregunto no dejan de asombrarme las respuestas: que si no los quitan porque son unas vagos (el vendedor del concesionario Toyota que me vendió el coche dixit), que si es para no ensuciar la tapicería (el comercial que me tintó los cristales dixit), que si para poder vender los coches como nuevos después de hacer tropelías por el desierto (vox pópuli dixit), etc, etc, etc. En cualquier caso, si una cosa pude comprobar durante las cuatro horas que me tuvieron retenida en el taller donde tinté los cristales fue que forraron literalmente de plástico delante de mí un Porsche Carrera completamente por dentro y por fuera. ¿Os acordáis cuando forrábamos los libros del colegio con un plástico transparente para que no se rompieran las tapas? ¿Ese plástico que si no lo colocabas bien te quedaban unas horribles burbujas de aire?. Pues lo mismo. Cuál sería mi cara de asombro que me ofrecieron forrar mi coche nuevo para que no se gastara por fuera ni se ensuciara por dentro. Por Dios, pensé, si tienes pasta para comprarte un Porsche Carrera seguro que te puedes permitir un lavado a fondo semanal.

Me sorprendió leer recientemente las declaraciones de un antropólogo estadounidense afirmando que había que ser solidario con los cataríes porque habían perdido casi todo lo que les importaba.

No sé si estas declaraciones son ciertas o no, pero tienen mucho contenido. En cualquier caso mi percepción es que una ciudad no puede construirse a la velocidad que se extrae petróleo sin sacrificar la esencia de sus gentes y de sus tradiciones.